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ag平台找·毁掉年轻人生活的,并不是生孩子

时间:2020-01-09 08:33:23 来源:皇庭客户端下载

ag平台找·毁掉年轻人生活的,并不是生孩子

ag平台找,年轻人是自由的。

年纪大了,便一寸一寸陷入习惯的泥沼里。

不结婚,不生孩子,避免固定的生活,也不中用。

孤独的人有他们自己的泥沼。

——张爱玲

“没什么比养一个孩子更能迅捷有效地降低生活质量。我非常理解很多人不想要孩子的决定,但是为什么还要生孩子?因为不生孩子你也过不上什么丰富多彩的生活啊!因为无论你选什么路,都不容易啊!

——来自知乎网友lens

“生孩子好还不是不好”这个问题,是一个最容易在网上引发讨论高潮的话题。但是,其实这个问题一点也没有争论的必要。因为,它是一个“甲之蜜糖,乙之砒霜”的问题。

生不生孩子,一定要具体到身为父母的两个人之间,或者一个人的身上,去做独属于自己这段两性关系的量化评估、深度思考和综合考量。再得出我究竟要不要生孩子的决定。

任何一个过来人的经验,任何一个别人的选择,仅仅只是代表了给出经验的这个人,却不直接适用于你。

你看到的人们,生养孩子都觉得劳累懊悔,未必你就会;

你看到的人们,生养孩子都觉得充实幸福,未必你就会。

因为你是一个独一无二的个体,所以,工作、择偶、生育,都应该有一个自己的定制菜单。

和妈妈无关、和爸爸无关、和兄弟姐妹亲朋好友无关,如果你自己把这个菜单的制定权交给其他人,或者直接参照别人点的来一份套餐,那么吃到嘴里完全不是你喜欢的,也请不要抱怨。

一个人活得好不好,和生不生孩子无关

生不生孩子?

和谁生?

生几个?

当我们思考这些问题的时候,一定要搞清楚,这是属于我们自己的人生问题,和别人没有关系。

当你抱有这个前提去思考,你才会以好的心态去承担你的选择。

无论后来你成为了一个累死累活养两个孩子的二胎妈妈/爸爸,还是你成为了张爱玲所说的,过着自由但是孤独的生活,你都不会埋怨他人,你都清楚这是你自己主宰的人生。

当你拥有了这样的认知,也就是拥有了好心态,那么无论遇到什么光景,你都会更能接受,更容易保持平静,更能获得快乐和满足。无论你是生孩子还是不生孩子。

我很赞同知乎网友说的这句话:“不生孩子你也过不上什么丰富多彩的生活啊!因为无论你选什么路,都不容易啊!”

的确,一个人活得怎么样,是否快乐,绝对不是因为生不生孩子的关系,而取决于这个人的人格、性格、思维方式、价值观。

活得快乐,活得幸福,活得从容豁达;还是活得局促艰难,活得犹如困兽,活得以付出者心态把自己摆在受害者位置上,觉得全世界都欠自己的——取决于你的认知体系,你的内心,而不是现在发生在你身上的事情。

在心理治疗中被广泛应用的合理情绪疗法和认知疗法,说的就是这个真相。

决定你的情绪反应和下一步行为的,并不是发生在你身上的事件,而是你对于事件的理解、看法和感受——即你的认知体系。

也就是说,一个女性,如果她能够幸福满足并按照自己的意愿度过人生,和她有没有生孩子,没有关系。而是取决于她的认知体系。

没了解自己之前,

刀架在脖子上,也别生

一个生了孩子的女性,如果在她的认知里,她看待孩子这件事有很多负面想法和内心负担,比如觉得自己是被别人绑架了才不得不生的,自己是不得不投入时间金钱去养育孩子的,也不是心甘情愿承担做妈妈的责任,那么可想而知,有了孩子之后的人生,她一定是不开心的、辛苦的、甚至悲惨的。

反过来,如果一个女性,可能她的婚姻并不幸福,婆婆也不帮她带孩子,但是当她要孩子的那一刻,她就认为这件事是自己心甘情愿的决定,面对需要为孩子做出的付出和种种舍弃,都会觉得这是一个妈妈的角色才特有的体验机会,珍惜和孩子在一起的时光,尽管劳累却依然快乐,那么即便她婚姻遭遇了危机,对于生孩子这件事,她也不会后悔,她也始终能在和孩子的关系里,得到快乐。

其实,两种不同的思维,反应的不是一个人的好坏高低,而是截然不同的人格特质。

也就是前面情绪疗法中的“认知体系”。

也就是说,即便养育孩子的过程完全一样,不同的女性感受的幸福和痛苦程度也是完全不同的。

但是,有一点是可以明确的,你的人生好坏,在你成年之后,取决于你自己,别让孩子背锅。

生不生孩子这个决定,是你要自己做的决定。但是做决定之前,要搞清楚的是:无论你选择了什么,如果过得好不好,这个原因都不是别人造成的,而是你自己的选择,更不是你生育的孩子将你的人生拖入了谷底。

有了这样的认知,再做出“我要生小孩”的决定。否则,刀架在脖子上,也不要出让你的生育权。

第一次当妈妈,谁都没有经验,不可能完美。但是,有两种妈妈属于“自己跌入深渊孩子也过不好”的类型:

生了孩子觉得“这不是我的选择,这是别人逼我干的”,然后把对别人或者生活的怨恨,发泄在孩子身上;

生了孩子无力改变自己的人生,然后觉得如果没有这个孩子,我的人生就会改写。

这两种类型的妈妈,其实都有一种并不成熟、无法真正为自己人生负起责任的心理状态, 如果抱着以上两种思维,成为妈妈,就等于埋了一颗定时炸弹,在自己和孩子的人生之中。

比“生孩子好不好”这个问题更重要的是:我是否适合生孩子,我是否具备了做一个能够负得起责任的妈妈或者爸爸的心理能力。

所以在选择是否生育之前,一个人确应该要评估一下自己究竟是一个怎样的人。

因为生了孩子,你能否幸福快乐,取决于你的认知水平、内心力量、付出爱的能力、逆境中承担的品格,而不是仅仅靠着“我想要一个孩子”的愿望。

如果你还没有做好心理准备,还没有具备承担一个母亲或者父亲责任的内心力量,不要想当然地以为“只要我生了孩子我就可以一夜长大”。因为大多数人,并不会。

如果你和很多人一样,没有那么快的成长,就你自己的人生而言,你可能就会陷入一种你想掉头却没有回头路的状态。

要不要生?

不只是和你有关,也和孩子有关

我有一个来访者,还没有结婚,她在咨询里,慢慢发现了自己很多认知的偏差,造成自己总也不快乐的原因,也梳理了原生家庭父母对待她的方式在她身上挥之不去的强烈印记。

她对我说,“关于这辈子要不要生小孩的问题,我自己很确定的一点是,我不能让我的孩子重复我那样的成长过程,如果我没有弄清我自己的问题,变得更强大成熟,我就不会要小孩。”

她的语气坚决、肯定,她不是在向谁证明什么,或者试图说服我认同她。

我感受到的是在她内心深处,她真的觉得,在没有做好心理准备之前,她不想“随意地”带一个孩子到这个世界。

我还记得,几年前,看过一段演员俞飞鸿的采访,那个时候的她已经有40岁了,没有遇到合适的对象,所以仍然单着,没有结婚。

主持人问她,不结婚对于生孩子这件事会不会有遗憾?

她说了一段话,我至今都清楚的记得。

她说,“她特别喜欢孩子,真的非常喜欢,也很想成为一个母亲。其实她的经济能力完全可以给孩子提供非常好的物质生活和学习条件,她也考虑过直接做个单亲妈妈,生育一个属于自己的孩子。

但是在目前的社会文化和价值观当中,一个孩子如果从来就没有父亲,周围的人可能会用另类的眼光看待他,他会有压力,他得不到和正常孩子一样的成长环境,这个我给不到,所以我放弃了这样做。尽管我非常想有一个自己的孩子。”

无论是希望获得更多成长再来谈生育孩子的来访者,还是具备养育一个属于自己的孩子的能力的俞飞鸿,都选择了不生。

她们的选择,不是以我为中心去考虑“我想不想生孩子”,“生孩子会不会让我的生活变得更好”,“生孩子是否能达到挽救我的婚姻、调和关系、增加我的筹码”的目的,而是,以另一个生命(尽管它尚未诞生)的视角,去考虑,这件事,对它(假如它被带到这个世界)是否意味着好。

对于生命而言,人与人的生命是平等的。

如果将母亲、父亲和孩子当做独立的生命个体去看,母亲、父亲的生命并不应该凌驾于孩子的生命之上。每一个人在本能上都希望自己得到父母好的对待,得到父母的爱护。

我们要意识到孩子的生命其实和自己的生命一样平等,我们不能改变我们的原生家庭,但是你就是你的孩子的原生家庭。

所以,在生孩子之前,先思考自己爱的能力、耐心的程度、是否愿意无条件地付出,衡量自己是否具备了创造有爱和尊重的养育环境的能力,在决定“要不要生孩子”的问题上,超越自己对另一个生命负责任的深度思考:

我不是仅仅出于我的喜好,或者需求,不仅仅是为了令我的人生圆满,或者是为了逃避我不想承受的压力,而是认真地考虑过我能否给到一个生命,我作为母亲(父亲)的爱的养育。

未来不可确定,亦没有完美的父母。

每个人都有生育权。

但是生育这个行为,它不仅仅是一项属于你的权力或者选择,它也是对另一个生命的责任。

作者 | 周小宽,心理咨询师、写作者。看待世界和自我的方式有点特别,一个温柔而有力量的陪伴者。微信公众号:周小宽(id:xiaokuanjoy)。

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